Aquele jogo....

Aniversário do Bao

Amigo Bao
Parabéns com um forte abraço de seus amigos do CLUBINHO

Ata de 26 de julho de 2011

Ata do CLUBINHO do dia 26 de julho de 2011 com jantar e reunião realizada em Blumenau pelo Renato Claudio Goessel de nº 15 na Pizzaria Baggio. No cardápio pizzas e lazanhas de diversos sabores e deliciosos. A conversa iniciou em Paris, onde é melhor andar a pé, locais fantasticos e um roteiro espetácular. Já na travessia da cidade de Gaspar a familia do Kiko levou hoje 40 minutos. O Eduardo (cabeça) diz que o bastatão da blu e a festa da pizza. O adesivo familia feliz fez sucesso nas garrafas e na Ferrari. Já no DMIT a Dilma mandou tudo embora, como nunca antes neste país. O Alexandre Garcia Globo DF diz que as terras do Incra fraudadas no litoral da bahia deveriam estar no ministério do turismo e não da reforma agraria. O tio dos mesquitas de taió perdeu a fazenda de eucaliptos para a invasão dos sem terras. O devogado seprocado, diz o kiko, não devia omitir da mãe da neta o nome do lelo. O bola diz que o Mano na foz com os beetles e não beatles deve ter pastor na jogada. A “cheirosa” Emi diz que experimentou coisa de cavalo. Não guentou e foi pro pó, cremada. Nos emaius “cuti cuti” do CLUBINHO tem vindo bichinhos sem vergonhas e pornos. Gatinhas e cachorrinhos. O malvinas quando na batalha das consultas chega a usar mascara quando o ataque é forte. A piada do macaco e o cão com diarréia no bagageiro e o macaco com uma mão nos olhos e a outra mão na rolha procurando o buraco. A priscila colocou a fita de video pros netos e havia cenas impróprias dentro do “deu a louca no mundo”. No pretinho basico o trote para fabrica de papel higiênico e a vitima de hemorróida pedindo ajuda. A vantagem de ter irmão em idade próxima é usar as roupas, os tenis e até os livros da escola. O doido foi operado com uma garrafa de aladim ao contrario. Como um mago ele não saiu, entrou. Garrafa de cerveja com trinta “anus” de tradição. Na mesa ao lado clientes com seu notebok no “oreleis”. Era dia dos avós e o Eduardo diz que comprou um micro pro neto dele. O Alvaro diz a mesma coisa, conta o Bola. O Kiko e os “izkema” de vitimas de falsificação em carros. Falamos novamente de cinema e filmes antigos. O Easy Rider (sem destino) deveria se chamar “sem sentido”. O Pfau contou dos dois fritz no trem “Fritz, nós tá nascurra?” “Non, nóis tá na tunel”. E que a curiosidade é que num concurso de imitação do Charles Chaplin, ele mesmo se inscreveu e tirou o terceiro lugar. Tatuagens tem mais de trinta anos para nós do CLUBINHO. O Bola diz para os moços no Tabajara “ que ela começou assim tatuada, depois foi pras drogas.” A Emi – cabelo ninho de passarinho - até que tinha uma voz boa mas as letras só falavam das porcarias das drogas. Já no festival de “uódustuck” (udstók) muitos dos muitos que estiveram lá deram um show principalmente no segundo dia. O Nelson Ned não foi e a Vanderleia não sabia inglês. O Kiko perguntou assuntos já encerrados, avisamos para ele pegar uma lixa de unha e lixar o platinado. O Bola adicionou que esfrie a bobina e enchugue o distribuidor. O Vinicius de Morais tomava whisky. Veja só e era um grande poeta. Nem por isso o Brasil ganhou 42 medalhas de ouro nas recentes olimpiadas militares, com atletas convidados. Na corrida muitos haviam treinado bastante nos meses anteriores nas favelas do Rio. O Claudio reclama que irão paralizar o aeroporto e gastar 30 milhões no sorteio das chaves da copa. O Adilson fala que o piloto do avião oficial da Dilma estava em Blumenau. Não perguntamos fazendo o que ? Em voando fomos ao astronauta Marcos Pontes. O Adilson foi lá no lançamento americano, mas não foi chamado na hora do embarque. Ainda bem pois aquela nave explodiu. Ele convoca para quinta as 18 horas todos ajudem para que o maldito foguete dos vereadores de Blumenau não decole. O devogado do charuto, quando pego no fraga, justificou ser apenas uma profissional e foi aceito no tribunal domiciliar, pois são apenas uns trocados para o taxi. Morreu o parente de morte misteriosa. Seria um tiro de sarabana, veneno de sapinho ou chazinho da meia noite. Acontece que ele bebeu e puf. Diz o Adilson se ele é o sherlok dessa, manda examinar o chá. Era de madrugada, dia desses, num canal não sei daonde, o Leonidas que foi ministro deu uma entrevista e teve apenas um telespectador. Era aquele oficial da saúde e de gravata de gancho que na visita aqui no Garcia recebeu o recado de pé de ouvido “sua gravata não é regulamentada”. Aquele jantar e fotos no Clube de Caça e Tiro junto ao aeropasto nos lembrou o Joel de pé. Assim fomos encerrando os trabalhos e fomos todos.

Adesivo "família feliz"

Amigo & o verdadeiro amigo.

Um AMIGO: Te manda e-mails que te fazem refletir e meditar. Um VERDADEIRO AMIGO: Te manda e-mails com mulheres peladas, cenas de transas quentes, cenas de asquerosidades, bizarrices, anomalias em geral, piadas ofensivas contra minorias, aplicativos inúteis, simulação de vírus e correntes da sorte para te encher o saco de propósito. Um AMIGO: Diz: “Se abra, fale seu problemas para mim, desabafe…” Um VERDADEIRO AMIGO: Diz: “Larga de ser viado e pára com essas frescuras de gay, e joga logo que é a sua vez!” Um AMIGO: Odeia que você chame depois que ele se deitou para dormir, mas atende do mesmo jeito educadamente. Um VERDADEIRO AMIGO: Ainda dormindo resmunga algum palavrão indecifrável, pergunta se você não tem mais o que fazer, sugere que além de dormir, transar é outra opção noturna muito agradável. Termina dizendo que se você não está com sono, ele está. Diz que tudo pode ser adiado para amanhã seja lá o que for, e desliga na sua cara. Um AMIGO: Quando você tem problemas, te chama prum barzinho para conversar sobre a vida. Um VERDADEIRO AMIGO: Te chama pra uma boite de strip-tease, enche a mesa de puta, e pra te alegrar a qualquer custo, pede uma rodada de cerveja e diz que você tava ficando muito viado. Um AMIGO: Age como um convidado na sua casa. Um VERDADEIRO AMIGO: Entra, abre a geladeira sem pedir, pega comida, te xinga se não tem cerveja, vai no banheiro e mija de porta aberta sem dar descarga, e se senta com o controle remoto da televisão procurando canais da Playboy (e se não tiver, te xinga de novo). Um AMIGO: Nunca te xinga. Um VERDADEIRO AMIGO: Já te xingou de tudo quanto é palavrão inventado e ainda inventa uns para completar. Um AMIGO: Cuida de você toda a noite quando você enche a cara. Um VERDADEIRO AMIGO: Te joga em um matagal para que não te levem preso e às 8 da manhã seguinte passa para te buscar, te joga na caçamba pra não sujar o estofamento de vômito e te leva para casa. Um AMIGO: Se alguém quer te bater, tenta apaziguar os ânimos e resolver tudo no papo. Um VERDADEIRO AMIGO: De longe, já pula de voadora nas costas do seu oponente sem saber o que está acontecendo e bate em todos a sua volta, inclusive em você. Um AMIGO te diria: “Envie essa mensagem para aquelas pessoas que você verdadeiramente gosta e todos seus desejos serão realidade”. Um VERDADEIRO AMIGO TE DIRIA: “Pára de mandar m… pra mim seu mala; só quero foto de mulher pelada, piada suja e aplicativo pirata. E se você não me mandar algo agora, eu vou mandar um monte de e-mail pra galera em seu nome dizendo que você é viado!”. Um AMIGO: Não sabe o número dos teus pais. Um VERDADEIRO AMIGO:Tem sempre o telefone dos teus velhos a mão se por acaso te levam preso. Um AMIGO: Leva uma garrafa de vinho a tua casa quando tem festa. Um VERDADEIRO AMIGO: Chega a tua casa completamente sem nada ,toma tudo o que encontra pelo caminho, tira um sarro com a cara dos seus convidados e te deixa com cara de cú. Um AMIGO: Pensa que a amizade acaba com uma discussão feia. Um VERDADEIRO AMIGO: Enche a cara, te fode a vida e no outro dia nem se lembra do que passou, e está tudo bem. Um AMIGO: Nunca diz coisas que sabe que te chateiam. Um VERDADEIRO AMIGO: Se sabe que alguma coisa te chateia vai repetir ate o cú fazer bico.
fonte - http://recebiporemail.com.br/

Ata de 19 de julho de 2011

Ata da reunião do CLUBINHO realizada dia 19 de julho em Balneário Camboriú pelo Aderbal Schaefer – Bao – de nº 08. O Mauro que escreve e chama o texto de ATAinha. No cardápio de entrada foi servido lascas de tainha frita e estamos arrotando as marditas até hoje. No jantar - tainhas em postas no forno, cobertas de molhos exóticos e mais um montão de ovas. Demorou um pouco; só mais 20 minutos foi o que se ouvia do chef e isso foi dito por pelo menos 5 vezes. Como o Mano veio com a família quase toda, eram três os brusquenses, entendemos a razão dos atrasos do regabofe. Usaram o limão da caipira nos peixes deixando o ancião aborrecido, mas no ato ele fez uma caipira de laranja, coizzícima de biba, disse ele, não bebo mesmo. bebeu.. O Wilsinho disse que o gato é um bicho suicida, o Márcio disse que dois já bateram em seu telhado, um veio do 7º e um do 8º andar, e ambos estão vivos e inteiros, já o telhado dele não. O Nei falou que sentiu na língua que ela estava muito salgada e não foi adiante; achamos que se está salgada como charque, deve-se passar pelo menos duas águas na redonda antes do uso. E no campeonato de esposas; o Bao na terceira, mas Wilson está na sexta, é o Campeão. Valeu até os do CLUBINHO dos exterior. Discussão sobre quem já viu a coisa preta pela frente e até por traz, disse o Lelo; a Xuxa já viu, mas o outro é um 'zudeuzinho safado'. Saudades do Titiu. A viagem a Telêmaco Borba fez mais uma vítima, o Walendovsky de Balneário disse; - só não vou com vcs porque estive lá recentemente à trabalho, deu muito no trabalho? foi a pergunta, ele não sabia do propósito da via[da]gem. Já a do jornal no Beto Carreiro foi um fracasso, para desespero do da Gota. Lá em casa, EU é que mando, afirmou alguém, só que ela não obedece, completou tristonho. Já o anfitrião disse, pois aqui em casa EU é que faço e aconteço na aeróbica com alongamento. Não temos como conferir disse Wilson porém, se ela não 60, 70 de novo, muito horrível e velha esta. Repentina calma no ambiente, sem resmungos e agressões, o que teria causado isto? O Bolinha estava na sala vendo a novela. O Mano afirmou categoricamente que, numa reunião solene do CLUBINHO levará os BEATLES de grátis. Enfrento qualquer afro descendente gritou ele já embriagado, então pega a Serena Willians [tenista dos eua] queremos ver se não te quebra todo. Medrou. Falando de Rock, Wilson lembrou o cantor Billy Caffarro, argentino; ninguém nunca jamais ouviu falar dele. E começa o jogo, Peru contra Uruguai, torcemos pelo Uruguai porque: na frente o Peru estava batendo muito duro, entrando de cabeça e tentando enfiar as bolas com penetração na retaguarda adversária. Já no meio o Peru, num movimento ritmado ia e vinha, sem descanso, lá na zaga o Peru estava mole e abatido, de cabeça baixa molhado e pingando. E foi servida a sobremesa, balas de jujubas que a Fessôra brusquense tira dos alunos e traz para o Bao-neário, tinha um pote inteiro. Acabando o jogo fizemos como o Peru, nos recolhemos cansados e enrugados e sefumos.

ilustração desenho "perú de fora" de Cao Hering para estampa de camiseta de brinde (que nunca fizemos) para os convidados no nosso futebol.

Envelhecer

Envelheço quando me fecho para as novas idéias e me torno radical. Envelheço quando o novo me assusta. E minha mente insiste em não aceitar. Envelheço quando me torno impaciente, intransigente e não consigo dialogar. Envelheço quando meu pensamento abandona sua casa. E retorna sem nada a acrescentar. Envelheço quando muito me preocupo e depois me culpo porque não tinha tantos motivos para me preocupar. Envelheço quando penso demasiadamente em mim mesmo e conseqüentemente me esqueço dos outros. Envelheço quando penso em ousar e já antevejo o preço que terei que pagar pelo ato, mesmo que os fatos insistam em me contrariar. Envelheço quando tenho a chance de amar e deixo o coração que se põe a pensar: Será que vale a pena correr o risco de me dar? Será que vai compensar? Envelheço quando permito que o cansaço e o desalento tomem conta da minha alma que se põe a lamentar. Envelheço, enfim, quando paro de lutar!
Autor Anônimo