Ata de 30 de abril de 2008

Ata do dia 30 de abril de 2008 (3ª. Feira, como sempre há quase 30 anos). O sócio Lucindo (aqueles que todos invejam pela profissão e que pretende brevemente promover um “Encontro de Mamas”), com sua tradicional fidalguia, recebeu os demais sócios com hackepeta (ou coisa que o valha que eu sou gaúcho e não alemão) e maionese de camarão, o que propiciou aos presentes uma excelente pescaria. Uns mal-educados, tipo Cabeça e Mauro passaram tarrafa, prejudicando os demais convivas. No prato principal, paella preparada pela moça. Coisa de loco, seu! Presentes os sócios e o Capitão Malvinas (que ao chegar atrasado foi solicitado a colocar o dedo na bebida dos presentes, prá “temperar com o odor peculiar que a sua profissão (gineco) nos premia. Faltas justificadas do Pfau (aniversário da nora) e nosso odontólogo preferido, Dr. Cláudio Pansard (palestra de sua associação de classe). Na falta do escriba e secretário titular Zé Pfau, e do reserva Evandro Scussel, o presidente foi obrigado a acumular os cargos, pelo que pede desculpas antecipadamente. Lelinho importou dois convidados de Camboriú: Bira e Pedro, aparentemente pra garantir a carona de ida e frida. Gente boa e muito bem recebida por todos. Pela qualidade das entradas, sentindo que não sobraria nada pro Maninho, como sempre atrasado, por motivos excusos... Profusa exibição de netos do anfitrião (foto do Obina com camisa do Flamengo – os americanos agora torcem prá time de futebol brasileiro?). Comentário geral da noitada: a aventura do Ronaldo com os “travecos” cariocas. Bolinha não se conteve e contou pela centésima vez a piada do cara que em um aconchego com um traveco, ao encontrar objeto não identificado pela frente, clamou: “Vazei a moça, vazei!” O Cabeça, pra não ficar atrás informou aos presentes que o “Fenômeno”, quando em concentração futebolística, trouxe a “Feiticeira” de helicóptero prá uma rapidinha...A veracidade da informação não foi comprovada por motivos óbvios. Falando ainda em “travecos”, lembrada a história da Analice com o Célio Dias, antes dela ficar (quase) famosa. Sentindo que a entrada (comida pessoal, comida) não seria suficiente para os atrasados, providenciamos um “P.F.” pro Maninho. Pro Capitão Malvinas, todavia, faltou a entrada, mas vingou-se no principal. Cabeça andou acusando os companheiros de roubo de pedras de gelo de seu cuba, mas a maioria dos presentes imagina que foi o excesso etílico que o levou a tais tipos de acusações descabidas. Maninho recebeu misteriosa ligação às 22:30 h, o que exclui a possibilidade de assunto profissional e ausentou-se por cerca de 30 minutos, trancado no banheiro da casa do Dr. Lucindo. Como anotou o número da ligação recebida no papel de rascunho da ata, em meu poder, coloco o número do telefone à disposição dos mais curiosos. Bem fornidos e bebidos, passamos à cinematográfica exibição do aparato tecno-eletrônico do anfitrião, num poderoso telão de 84 polegadas e som que nos """"fez tremer"""" e lembrar as antigas noitadas em discotecas da moda. Abriu com os “Originais” cantando “Menina Linda” e foi por ai a fora, passando por Pink Floy e outros caras estranho que este secretário de emergência jamais ouviu falar. Sugeriu-se ao anfitrião que na próxima vez, contrate um Dj, já que ficamos sem som boa parte da sessão pela confusão nos 25 comandos disponíveis naquela parafernália eletrônica. Embalados naquele som maravilhoso (e na caipirinha também), como diz o Pau (Lê-se PFAU), arrumamos nossas trouxas e se fomos...

Nosso padre voador

Cena do nosso Padre
(garçon no Tabajara)

- equipado e taxiando para voo

no aniversário do Martins (do Clube Candangos)
neste Sábado dia 26.04.2008.

Ata de 22 de abril de 2008

Reunião do CLUBINHO do dia 22 de abril de 2008 realizada sobre o patrocínio de Cláudio Pansard no Restaurante Atalida na Ponta Aguda de Blumenau. O presidente rotulou no convite o odontólogo de “mão leve” - no bom sentido. Foi servido o espeto corrido tradicional com carnes e peixes. Peixes ? Liga pro Darci - isso aqui é uma peixaria ? O espeto tava mais para o espeto, sem carnes exóticas e com “abacaxrio” ou seja abacaxi frio. A habitual permuta foi de tratamentos normais, nada de canal ou prótese. Rolando a promoção “sua mulher não vale nada”. Maridos de plantão arrumam o desarrumado do mês com ½ no chopp do Expresso, mais ½ no Atalida sem pagar, rápido pro cinema com ½ promocional e vai pro Motel tirar até as meias e esperar o café da manhã digratis – tudo com diária única. De 35 pilas. Nosso setor de promoções irá estudar ir numa reunião de terça no Ataliba com 50% do grupo vestido de mulher. Pelo que se notou haverá muitas adesões e a ameaça de outras assumidas. No semblante das acompanhantes na promoção acontecia a nossa tradicional avaliação “ foi ou vai pra vara ?”. Cabelo molhado é entrega fatal. Para o Nei foi lembrado da receita do comprimido da pressão, o memoriol seguido do plasil. E quando é assunto doméstico o bom mesmo é mastigar a caixa inteira. O Eduardo (cabeça) adquiriu a panela de paelha, prometendo produções maravilhosas. De polvo, de porco, de lula e de outros políticos. O Bola vindo da serra gaúcha onde foi provar o vinho, regulava – "não é ambiente para piadas velhas e sem graça”. Só porque o Evandro contou a do cidadão brabo comendo uma coxa de veado e falando “encontro de duas feras, tchê”. Diz ele que o Cao fez um texto sobre dois alemães que não entraram no clube depois da caça de tatus. Algo inédito – não entrar - e gozado acreditamos ... pois nem o padre voando com balão de festinha não entrava – foi parar na África - numa tribo em festa na tal de "taba Xará". A primeira Dama dona Marisa nas sociais foi com seu vestido com estampas poltronais. Há quem prefira refri na garrafa e sem estampa. O gosto é melhor do que na latinha. E no Paraná la tinha o Padre Aderli – o Papael voador. O que tem “o corpo fechado” e que dizia no rádio “alôôô ... alguém me ensina lidar com o GPS”, ooooh seu padre. Fasfavô cê sabe que para ir pro céu não será necessário GPS. A irmã do enorme Denis achou os balões na praia Vermelha. Camisinhas e bexiga eram no tamanho. Ele o padre imbecil voou alto, na rota de colisão dos aviões conta o Aeromauro. O custo do salvamento será cobrado por boleto no Banco em Roma. Faltou para o padre se transformar no nosso herói do ar a capa de homem morcego. Santos Dumont era melhorinho. De salvamento entendemos pois na instrução o soldado ao cair na água, - antes do mergulho - bota a faca na boca para cortar com a faca os cadarços dos coturnos para poder nadar. Explica o Evandro justificando “que dá tempo”. Fica frio. O Mauro explicou que os aviões tem “introduzido na cauda” um aparelho supositóriamente chamado “ELT” que sinaliza o local em caso de queda. E que o padre deveria ter introduzido um também. Em seu equipamento lógico. Nosso e doido é o Frank com o biplano. Muito amigo do velho diz o entendido. E que astro mesmo era o Berteli – piloto paulista de acrobacia. Sempre de dorso. De dorso é que nem de burso. Não se sabe porque o Adilson perguntou porque o Padre não pousou no Ribeirão da “Muldi” – aquele na estrada pra Indaial e Pomerode. O concurso de premiação de pratos e reuniões dançou. Cabô. Assim como foi resolvido na escolha do melhor e-mail da semana. O povo não quer. Mas gostaram daquela do "só filés". Esta ata é liberada para leitura em todas as idades. Juntamos todas as risadas espalhadas sobre a mesa e principalmente sobre a ousadia infantil do padre balonista, encerramos e fomos todos.

Ata do dia 15 de abril de 2008

Ata da reunião do CLUBINHO no dia 15 de abril de 2008 patrocinada pelo Eduardo (Cabeça) Silveira no bar da piscina do Tabajara. Cardápio deliciosas massas da tradição da família da sua mulher que tem nome de carro famoso. Na abertura, carne crua com pão preto, que alemãozinho chama de “agapêta”. Com tabasco o kadron ronca bonito no dia seguinte diz o Pfau. Ao chegar rolava o torneio interno de tênis e o nosso atleta "Cabeça" jogou com duas raquetes e perdeu de 777.777 (seis setes) à zero. Dizem eles. Na TV o Guga em Florianópolis - transmissão ao vivo pela TV -fazia o seu último jogo de uma bela carreira de atleta internacional. Durante o dia o que rolou na rede foi; O organizador do jantar – Cabeça - avisou que necessitava colocar a lista dos não -sócios na portaria e também ver o número para fazer reserva do “rango”. O presidente carinhosamente avisou, faz só arroz com feijão e ovo frito prá não encarecer muito... e comunicou aos nobres associados - Cambada: O Grande Cabeça (ao pé da letra) diz que é necessário confirmação de presença (apenas para os "pobres", pois senão serão barrados ma portaria he he he. os sócios não precisam). O Cláudio em tom de derrota ironizou; Grande gremista ! Pode colocar-me na lista "pobres",na portaria do Tabajara. O Pfau recomendou que alguém deve se oferecer a dar carona para o Adilson pois eles podem fazer mais uma daquelas violentas blitz na portaria do "crube" para revistar e desmontar o fusca por ser considerado viatura suspeita entre os carros & suv's importados e estacionados lá. E o Doto retrucou por e-mail que ... meu "probrema"... sou "pobre"... ando de Fusca ... "mais"... sou honesto ... "pago o carnê do baú da felicidade em dia ... vou ganhar na "porta da esperança"... e no "roda-pião"... vou comprar um "chevette" novo só para passar naquela "porteira"... do Tabajara ! O Mano lembrou que o Pfau poderia conseguir um adesivo das lojas HM para colocar no parabrisas da viatura para o porteiro pensar que era um cobrador do HM vindo falar com garçons. E assinando com pseudônimo de “ Ass: Indignauro “ o Mauro Mesquita disse; Estou indignado. Só porque sou do MST [movimento sem tabajara] já me ameaçam barrar na entrada. Nós do proletariado devemos nos unir e entrar hoje no clube com palavras de ordem e bandeiras em punho. Porém ... como faz-se necessário empanturrar-me toda terça ... e boca livre não se perde - concluiu.... Mesmo assim alguns não confirmaram e é lamentável pois a encomenda é feita para o tamanho. Resultado foi uma gigante marmita quentinha levada para casa pelo Cabeça. Para fechamento se conversou sobre ser sócio de clubes e o valor do status que os emergentes dão para o assunto. Exibidos os gaúchos presentes comentaram sobre a eleição da gaúcha Natália no concurso Miss Brasil pela Band. Esteticista ? O Nei lembra ontem isso era cabelereira e manicure. Hoje tem curso universitário e até MBA. Alguém falou da miss Perú que sentou. E na seqüência que o Leo não tem precoceito. No papo de reabilitação os acidentados contaram das suas contusões. O Cláudio – mão de dentista – diz que no máximo dedilha teclas de piano para não ferir a ferramenta de trabalho. Lembraram do “cotoco” e da moça que o tubarão no Hawai comeu o braço e hoje é surfista. Se não tinha braço é outra coisa, então o Nei falou das roliças coxas da moça. Aquela. Que pelo tempo de demora foi no nº 2. O Canola do Turismo foi lembrado e não sabemos porque. E a conversa foi para Pomerode. O Romário perdeu a Ferrari pois emprestou pro amigo. Diz que o seguro não paga. O Evandro diz que em Curitiba tem um bar para fumantes de charuto que o garçon leva você na mesa com um moto-serra para cortar a fumaça. Sem citar nome ele encontrou na recepção de hotel em Curitiba uma figura da nossa sociedade com a "moça" e para suborna-lo pelo silêncio lhe deu uma garrafa de champanhe. Disse quem der duas champanhes ele conta o nome. O Mauro que é o nosso GPS ( Global Positioning System ou Sistema de Posicionamento Global ) diz que ainda irá pesquisar o assunto do nome do rapaz e a moça. O texto do Cao Hering sobre o Lula continua fazendo sucesso. Na bateria de micro piadas o Evandro contou a dos dois rapazes, tchê, na monótona caçada de funda, na intimidade, viu o passarinho na árvore e alertou “a funda, a funda... OOHHHH". E foi complementado pela aventura dos mesmos dois colegas numa caverna escura e para achar o caminho disse assustado para iluminar, ... a tocha, a tocha, OOOOHHHHH". Risos de matar coisa que o Pfau está evitando. O Nei tem peito para dizer que usa silicone nos pés. Disse que já de novinho usava “regitina” que era o “cialles” das antigas. Hoje é meio comprimido para não ferir a vítima. Em teste de laboratório foram feitos viagras de farinha, o cidadão pela manhã no banheiro fez um pão bengala. Um amigo muito rico numa pensão não sei aonde e não interessa diz ele, é assediado toda hora por uma vizinha em roupas intimas. Rola, homenagens com finais que o esguicho poderia afogar a moça, explica o Pfau. E está sendo tudo filmado. Na viagem ao Rio Grande novamente foi questionado do gremista Cabeça o que será feito do estádio Olímpico? E no Faustão domingo o pônei no palco esticou a antena. Belas dançarinas... deve ter pensado. E que o “Waldema” depois do exame monofásico e na próstada no cidadão encontrou para jantar e o gozador paciente levou um arranjo de flores. Encerrando, já numa temperatura mais agradável, chegando o frio, pois calor é coisa de pobre diz o Evandro, foi solenemente terminada a reunião e por não ter mais nada a tratar o presidente autorizou concluir este relato.

10 de abril - Aniversário do Cláudio

09 de abril - Aniversário de Zé Pfau

Ata de 08 de abril de 2008

Ata da reunião do CLUBINHO do dia 08 de abril de 2008 realizada sobre o patrocínio do Nei Azambuja – o presidente. Aconteceu, como tradicionalmente é feito na Água Doce Cachaçaria. Mesa reservada frente para o mar. Em razão do forte e bom movimento tivemos a sugestão de alteração de lugares de meia em meia hora para conceder a oportunidade a todos. Serviço com o habitual e sensacional cardápio de “escondidinho”, a “picanha acebolada com impim” e o “carreteiro do nordeste (menageapadinhussisso)” e beliscos na abertura dos trabalhos. Caipirinha tipo original como ele gosta, de balde e com cachaça. O Nei então anunciou sua nova linha GVT, agora de cima do morro com sinal e que vai pra Portugal, Espanha e até Mônaco de carro. Andar de peregrino dançou por enquanto. Acha que no envelope de depósito no banco tem caixa roubando a grana e o “procão” vai saber. Grana pela internet só perde que bobeia. Em Gaspar a sinaleira vai ficar no amarelo, bom pra gente passar mais rápido. Sentir menos. O Daniel propôs ao Cláudio uma permuta com o novo lançamento cozinha para gabinete dentário versus o teclado novo da frau. E fomos pro Rio Grande - tchê - com a derrota do Grêmio Portalegrense. A todo momento se ouvia sutilmente “beeeeem melhor que a patroa”. O Daniel que justificou carro grande, explicou que a mulher não trabalha. Não trabalha ? Com dois filhos pequenos ? O misto de dentista e poeta setenciou que; “homem faz sexo e mulher faz amor” e recomendou a leitura. Continuou humilhando com o “homem se perde e não se entrega” e finalmente que “homem não tem visão periférica” e que elas são providas destes supérfluos. O Bola sentado ao lado do Nei; recebeu o sinal da mesa ao lado, “psst; leva teu pai em casa e volta”. O Pfau pede resposta no questionário teste com notas. Sucesso no vídeo “pénaxota”. No “revival” lojas antigas como Incosul, Sears, Mesbla, HM e até Hoepcke. Tivemos também “rivavel” nas nossas industrias de outrora. A conhecida quebradeira têxtil. Pelo esquecimento foi ameaçado um “boa noite” e acordou o Nei que chamou o garçom para servir. O garçom que serve, canta o “beber, cair levantar”, troca caipirinha de vodka por rum e justamente a do Bola ?. Simão mandou recado que espera todos em Lontras no almoço do “pit stop do autodromo”. Já em Blumenau o transito não anda. Paradão. O Nei é o único que usa a fila dos sessenta. O Mauro foi de caminhão buscar um avião. Aliás avião com o ele não voa, vem de caminhão. Na rodovia Cuiabá dos matos grossos viu um cagão procurando uma moita na plantação de soja. Adubou-se. Se falou dos absurdos dos carros importados. O Quico diz que na aeronáutica em Floripa tem 30 Mustang. Não é avião, é carro importado irregularmente. Poc; poc... Aprendam com o Quico que nas BMW’s se o farol é de vidro é alemão, de “prasticu” é americano. Elogios para orgulho dos blumenauenses. Diz o Daniel que tem endinherado chegando - representante a Repsol espanhola - estacionando de Lamborguini Galhardo de “milhão”. O mais novo blumenauense é irmão do Tarso Marques, aquele da stock car e das Harley personalizadas. O Quico viu na praia o TL da Taborda, lindinho, amarelo e quatro portas. Fomos então na história da revolução de 64, com barricadas com sacos de areia, montadas na Rua Itajaí e um grupamento armado de espingardas. O frei Efren com o seu jeep cabine de aço, apanhou na Rua Mato Grosso porque disse o absurdo de que o tio Gentil era comunista. O Mauro – que ta sempre fora do chão – é um avoado - tem um aparentado apo$entado pelo nosso exército que prestou serviço de espionagem na IIª Guerra Mundial em Navegantes de binóculos caçando submarino. O humor foi ao exagero. No momento cultural fomos na geografia do Rio Grande do Sul explicando a origem dos arroios grandinhos. O parente do Cláudio estranhou que na cidade de Rio Grande não se usava guarda chuva. Descobriu porque, quando desfilou solitário e perdeu o aparelho num golpe do vento. De obra na rua na ponta aguda; explicou o Quico do Geninho (pai dele) que teve uma família tradicional a cerca andou. E na Nereu, a rua fica estreita em dois metros na propriedade do Engenheraki de obras. No golpe “Gigante” o gordinho pediu para o das cozinhas, catorze paus, negociava por quatro, mais a mesa de mil e duzentos. O atrapalhado oportunista continua dando, e dando a toa acabou perdendo a receita da festa. No capitulo cirurgia de gordinho, se não tem a cabeça feita não consegue tirar a barriga da cabeça. “Mondongo” que é dobradinha na comida de gaúcho. Poste e coluna de garage de prédio atrapalha e muito, quem bebe. O famoso "teste da bacia" tem ainda sido aplicado. Tem quem chega em casa e pede pra bater logo, dizendo “eu não sento”. Há quem considere vó com mais de cinqüenta coisa inteirinha. São as vós de hoje e os véios de olho. O Quico e o Mano ficaram até depois da meia noite para abraçar o Pfau pelo aniversário. Chamamos mais uma gelada e se fomos. No caminho de casa o Quico que foi penalisado para dar carona ao Pfau. Na “Agriculture Scholl Avenue” uma “blitz” aborda o carro do cidadão; verifica os “dicumentos” e o Quico "sem carteira de habilitação" habilitou-se com um xérox e o guardinha engoliu. Tchau pra ele. E Banoite toridade.

Permuta ?

Ata de 1º de abril de 2008

Ata da reunião do CLUBINHO no dia 01 de abril de 2008 realizada em Gaspar no Restaurante Chef Papito com patrocínio do Daniel Chiesa. De convidados pelo Adilson o Vilmar Setter – de “tejunto” – que ta pronto para pedalar a "chinapéia" nas Olimpíadas neste ano. E vai conhecer o lance das moças no corrimão e pelo Pfau, o Toni - Antonio Gomes Coelho Filho. O cardápio de frutos do mar, “paelha” e elaborados peixes na maior qualidade com sensacional abertura. Beliscos com belos camarões que obrigaram a presença do vasilhame de “lavanda”. É sopa? Teve quem pediu a colher para provar. O Bola perguntou para a dona se houve reforma na cozinha para justificar a permuta da refeição. O investimento não deve ter sido grande, talvez um ou dois paneleiros. O restaurante fica na reta do Hotel Raul, numa condição estranha para o sucesso que é e a qualidade que apresenta. E o papo animado foi o bafômetro & bebida na BR e os fora da lei. Bota ou não bota a boca. Quando a lei deve ser aplicada ? Não havendo consenso o assunto foi arquivado, nem nosso jurídico Mano teria condição de encaminhar o processo de análise. O Mauro lembrou que a turma num passado mais distante foi no Abenbrothaus e um soldadinho escondido prendeu todo mundo na descida do morro. Alto teor, cheiro maior do que toda a cidade de Luiz Alves. Gaspar já existia quando o Hermannzinho veio para fundar Blumenau. Dizem que cuspiu, não dá para acreditar. O Cláudio que esteve no Rio diz que lá é com o risco eminente, o recado é “dengue cuidá”. O Bao reviveu a história do inicio do CLUBINHO em Novembro de 1979. Falou da evolução nos negócios e na vida na praia. De um tempo para sentar na areia e tomar banho de mar. O que o Lelo examinando concorda. O Adilson que por e-mail lançou a dúvida transformada em piadinha do dia – “houve quebra - de tijelas - naquele restaurante". – puts; 1º de abril – DIA DA MENTIRA e nas entrelinhas a explicação do quebra-tijela – denominação comprometedora de gasparenses. Chegou de fusca – daqueles que quando desliga fica pulando. plug... plug.... plugplug .... Ta vivo, ainda. O Evandro diz que a trava com cadeado ele não usa mais; de tantos cadeados roubados. O bandido leva o cadeado e deixa o fusca. O ronco da viatura espanta a cobra, mesmo na presença do bombeiro. E a Luma de Oliveira, aquela do bombeiro largou da cobra, se separou e agora vai sentar também na grana. Caixa de 16 bilhões, conforme a Revistas Forbes. O bombeiro quer mesmo é que o “ex” = se “forbes”. Certo ta o Olacyr de Morais que não pergunta para o camarão ou a lagosta se ela gosta dele quando vai comer no restaurante, ta pagando. O Nei, da internet “via tambor” evoluiu e avisa seu retorno tecnológico. Foi visto no meio fio na porta no supermercado com o notebook baixando e-mails. Disse que o provedor Terra muito moralista esta considerando “spam” algumas moças dos e-mails explicitos do Pfau. Foi multado com aviso “gay” - na forma de talão cor de rosa - que obedece a lei chinesa do “Nokudum”. Pontinhos na carteira. O Mauro diz que buzinou mais de três segundo é multa. São dezenas de guardas de trânsito com crônometro nas esquinas. No "dois no muro" disse que foi feita leitura labial e o papo tinha algo com “ vai pitbull, tchê". Se entramos na bolsa, então. Opiniões sobre o resultado do Banco do Brasil, da Petrobrás, e até da Petróleo do México e da Bolívia. Foi a dança da bolsa. O golpe do boi gordo, a boa do Friboi e outras ações como “Ação entre amigos” quando o cidadão juridicamente “rifa” o outro. Tem Ação de graças. Ação de rolamentos, aquele bagalão que quebra as quilicas. E tem a "Ação todos" uns economistas de primeira. No Tibet os monges tão estressados. Lá não tem “bailão do Silva”. Tão acabando com o jogo, das olimpíadas. O Evandro desenterrou os Tupamaros uruguaios, de um rally de los hermanos que passou por Apiúna no século passado. O dotô delegado achou suspeito e prendeu tudo. Trouxeram o dirigível Zepelim para Blumenau novamente. E o Hitler junto no túnel do Carlos Gomes. Ele disse que o boleiro do clube viu uma esquadrilha da FAB lá no alto no céu. Atencioso com a pessoas simples, comentou instruindo - é tudo tucano – “não, não seu Evandro é avião” retrucou o rapaz. E a Ingrit Bittencourt, amiga da família dizia eu vou lá, foi, gostou e tava bombando. Chegou a falar no microfone dos guerrilheiros. Agora não se sabe como anda. E se consegue andar ? Aconteceu no mato, na fronteira sinalizada com o marco. O Wanrowski ? Não acreditamos. Viram o da Farmácia - forte esbanjando os seus 35 kilos. Preparados para receber o A 380, a alemoada estratégica, vai gastar novamente em projeto do “want–to-want Airport”. O Mauro só ri. Também porque o camarão de casa é servido de “escumadeira” e os safadinhos escapam pelo buraco. Para encerrar o Daniel sabe que com mais um balcãozinho na cozinha teria sobremesas e propôs mais uns dois puxadores e foi servido cafezinho. De satisfeitos fomos embora.